O Papa pediu para sair!

Às vésperas de um dos maiores eventos católicos do mundo, a maldita Jornada Mundial da Juventude, no Rio de Janeiro (bem feito!), onde eram esperados mais de um milhão de católicos do mundo todo (entenda-se América Latrina e África, porque gente mais civilizada abandonou esta religião faz tempo). Cartazes, panfletos, outdoors e muitos outros materiais de divulgação já estavam prontos com a carinha de ratazana do Bentão estampada. E agora? CADE O SEU DEUS? Bentão pulou fora, Bentão fez aloka e mandou um ?chega dessa merda? só que mais educado. O que terá acontecido para Bentão sair de forma repentina às vésperas de um evento desse porte?

Ele disse estar cansado, sem forças. HÁ! Não aguentava mais alguns meses? Tá bom? conta outra. Fico me perguntando se não tem nada a ver com o vazamento de informações e documentos que aquele mordomo promoveu. Sim, porque uma pessoa que fizesse isso seria imediatamente trucidada, excomungada e ?sumida? do mapa. Entretanto, quando a Igreja colocou as garras de fora, o mordomo pediu ?só um minutinho? e após uma conversinha nasceu todo um perdão que não é característico do cristianismo.

O mordomo e herói nas horas vagas, Paolo Gabriele, que acreditava-se seria preso, trucidado e esculhambado, foi perdoado. Do nada, bateu uma bondade nos católicos, um sentimento de amor, compaixão e perdão. Considerando seu histórico, é no mínimo incomum. Da fogueira ao perdão? Que nada, Paolo deve ter alguma cartinha na manga, alguma cartinha cabeluda o bastante para o Papa Bento XVI dizer publicamente que o perdoa e logo depois pedir para sair. A curiosidade toma conta do meu ser, onde está Julian Assange para divulgar no Wikileaks foto do Papa Bento XVI fazendo orgia com menininhos? Tadinho do Assange, ele também está na merda.

Vejamos, na última semana de dezembro o Papa surpreendentemente perdoa o mordomo que vazou uma porrada de documentos e informações confidenciais e o fodeu todo, o sujeito sai ileso da porra toda pouco mais de um mês depois o Papa pede para sair. Ou Paolo está chantageando feio a Igreja, ou eles estão com medo que isso ou coisa pior aconteça. Pelo visto, a vida do Bentão é mais suja do que pau de galinheiro. Saindo com o rabitcho entre as pernitchas, Bentão? CADE O SEU DEUS, que não te alertou que um mordomo ia foder com todo o seu império?

Fora as atrocidades cometidas pelos pontífices, estes documentos também continham provas contundentes de que a história de Jesus Cristo foi reescrita de forma bem conveniente. Coisas como ele ter sido casado com Maria Madalena, ter tido dez filhos, nunca ter sido crucificado e até mesmo ter se tornado imperador de Roma. Mas não creio que isso preocupe o Vaticano. Na verdade, creio que nem mesmo casos de pedofilia os preocupem, pois eles já tem um discurso pronto para isso: ?É um erro do homem, não do catolicismo?. Tanto é que vem admitindo centenas de casos de estupros e estão saindo ilesos.

Se o problema não é a mentira histórica nem os crimes de pedofilia, do que será que tem tanto medo? A resposta é simples, o que é que move montanhas? Não, tolinhos, não é a fé. É o dinheiro. Fontes indicam que o que está realmente fazendo os cuzinhos cristãos piscarem são documentos relativos ao banco do Vaticano, inclusive alguns SMS trocados pelo próprio Papa. O Papa faz falcatruas e esquemas por torpedo? Gente? O Papa é pop!

Os documentos se tornaram públicos para quem quiser ver, façam uma bela pesquisa e tirem suas conclusões ou esperem a gente mastigar e jogar aqui para vocês ficarem pedindo fontes. É coisa de grande porte, demoraria umas dez páginas para explicar em detalhes. Não hoje, hoje quero tripudiar de uma igreja tão suja que um mordomo derruba, de um Papa com rabo tão preso que pede para sair às vésperas de um dos maiores eventos de sua igreja, pensado justamente para angariar fiéis.

Saindo Bentão, será necessário eleger outro Papa. Isso se faz através de um procedimento chamado ?Conclave? (tradução livre: com chave, porque é feito a portas fechadas, ninguém entra, ninguém sai enquanto não se encerra um complexo sistema de votação. Aguardem um Desfavor Explica). Atenção para esta informação: não um, mas CINCO brasileiros estão querendo se ?candidatar?. Realiza que piada pronta ter um Papa BRASILEIRO! Não é tão improvável assim, já que o Brasil é o maior país católico do mundo e um dos únicos onde o catolicismo cresce em vez de diminuir (*um minuto para sentir vergonha).

Um Papa brasileiro vai ser SEN-SA-CIO-NAL! Vai jogar a pá de cal que faltava para a Igreja Católica se soterrar de vez em seu próprio atraso! Porque vocês sabem, brasileiro não é propriamente conhecido por sua competência? Minhas pupilas chegam a dilatar só de imaginar um Papa brasileiro e todas as piadas e esculhambações que poderei fazer. Dá vontade até de abrir um blog novo específico só para isso!

Independente do próximo Papa, quero parabenizar à Igreja Católica por ser tão podre, ter tanto rabo preso, a ponto de um mordomo estremecer com todo um império que durou séculos. Parabéns, viu? Parabéns por não se atualizarem e perderem fiéis no mundo todo (menos no Brasil-il-il-il!), parabéns por não saber roubar e deixar rastro de todas as merdas e desonestidades, parabéns por se sujarem tanto, mas tanto, que a única salvação é renunciar o Papa às vésperas de um evento importante. É tanta desmoralização que meus olhos se enchem de lágrimas e eu grito: CADE O SEU DEUS?

É tudo muito novo, a situação ainda está obscura. Para ser sincera eu achei até que era uma notícia falsa quando vi pela primeira vez. A merda vai começar a aparecer, vai começar a feder, e a gente vai acompanhar tudo beeem de pertinho e jogar o máximo de merda no ventilador que conseguir. E sim, estamos na torcida por um Papa brasileiro, é a esculhambação final que faltava.


Para sugerir que a gente crie um Plantão com um nome bem debochado só para falar no assunto pelos próximos meses, para fazer piada com Bentão ou ainda para desenvolver sua própria teoria da conspiração:  sally@desfavor.com