Para comemorar o Dia do Axé e o Dia de Luiz Carlos Alborghetti ? Grande Sábio da República Impopular ? que trollavelmente caíram no mesmo dia neste ano, os ditadores desta nação resolveram fazer uma cobertura especial do Carnaval, Sally em Salvador acompanhando os trios elétricos, Somir no Rio de Janeiro acompanhando os desfiles das escolas de samba. Sempre com a sabedoria e a presença de espírito de Mestre D?Alborga. Hoje começamos com Sally na terra de todas as antas?


SALLY
Direto de Salvador

*A câmera foca no rosto de Sally, que sorri com o máximo de empenho que consegue

Bem vindos à cobertura do carnaval de Salvador, Impopulares! Para homenagear estes dois feriados nacionais preparei uma cobertura completa do Carnaval de Salvador com um convidado muito especial. Considerando que carnaval foi completamente banido da República Impopular do Desfavor após a vigência da Lei da Breguice, venho aqui relembrar a vocês no que consiste esta festa popular. Sim, isto é uma medida educativa, uma vez por ano relembraremos aos Impopulares a indignidade que é a comemoração de carnaval, uma espécie de Holocausto cultural, para manter vivo em suas memórias o quanto este ritual primitivo é nocivo para uma civilização.

E em um ato de abnegação, para homenagear o Grande Sábio da República Impopular do Desfavor, Luiz Carlos Alborghetti, preparei uma surpresa para vocês. Por favor, entre o convidado especial: Pai Psirico de Ogum!

*Uma figura bizarra entra, vestindo trajes étnicos e um óculos escuro muito cafona, fazendo uma dança estranha ao som de uma percussão sob o olhar desconfiado da apresentadora

Pai Psirico de Ogum diz que é capaz de evocar espíritos dos mortos e vai tentar fazer um link direto com o espírito do Alborghetti em meu corpo, para que possamos fazer uma cobertura do carnaval de Salvador com a participação exclusiva do Grande Sábio. Vamos começar o ritual!

*Pai Psirico de Ogum puxa um megafone com listras vermelhas e começa a gritar palavras que não fazem sentido para os presentes

- PISSIIII! PISSIIIIII!

*Sally revira os olhos e começa a sentir fraqueza nas pernas

- MINHA NAÇÃO PSIRIQUEIRA VAI DESCER NA BAGACEIRA?

*Sally desmaia

- TODA BOA, TODA BOA, ELA É TODA BOA

*Sally dá um soco em Pai Psirico de Ogum

Sally: Tá me estranhando? Te meto a porrada, você vai ficar mais quebrado do que arroz de terceira!
Pai Psirico de Ogum: Deu certo! Deu certo!
Sally: Hã? Onde estou?
Pai Psirico de Ogum: O espírito de Luiz Carlos Alborghetti transitará pelo seu corpo nas próximas horas
Sally: Transitará?
Pai Psirico de Ogum: Sim, não dá para saber exatamente quando ele entra, quando ele sai, ele vem e vai quando quer
Sally: Ok, ok, vamos começar a transmissão

*Câmera corta para a avenida

Queridos Impopulares, começa agora a primeira transmissão dois em um do carnaval de Salvador! Eu, Sally Somir, com participação especial de Luiz Carlos Alborghetti no meu corpo!

O primeiro trio que chega é o da Claudia Leite. Todo mundo fazendo figa, meu povo! Vamos torcer para que a minissérie da Globo ?O Canto da Sereia? inspire algum atirador! Olha ela lá, impressionante como dinheiro compra beleza? Olha lá, ela tá gritando que é de Salvador, ela tá tirando onda de baiana! Conta para eles que você é made in São Gonçalo, Claudia Leite! Caralho? meu ouvido! Não tem photoshop para voz desafinada não? E essa música? ?Largadinho?, cheia de produção, cheia de investimento, gastou uma fortuna e vai perder o título de música do carnaval 2003 para ?Ziriguidum?, uma música cuja letra tem três linhas! Não adianta investir uma fortuna em quem é cagad?

*Sally tem um espasmo, abaixa a cabeça e logo depois levanta a cabeça coçando o saco

MEUS OUVIDOS! MEUS OUVIDOS! Manda esta MERRRDA calar a bocaaa!

*Quebrando uma cadeira e pegando o pé da cadeira para usar de porrete

PAF! PAF! PAF! Fecha o microfone! Não quero ouvir essa piranha!

*Sally sacode a cabeça e volta a si

Parece que nem mesmo suportou esse som dos infernos? Vem vindo um novo trio! É ela, Ivete Sangalo! Uma mulher de ?grandes aspirações?. Bacana desconsiderar a segurança do seu bebê e fazer sucessivos trios mesmo estando nos primeiros meses de gestação, hein? Não faz mal, ela nega que esteja grávida, se perder o bebê não vai pegar mal. E essa música? ?Dançando?? Isso é mais pop do que axé, nunca vai ganhar como música do carnaval, aliás, ela parou de fazer axé, está se perdendo? acho que ela está entrando em decadênc?

*Sally fecha os olhos e pega o pedaço de madeira novamente

PAF!PAF! PAF! USUÁRIA DE DROGAS! CHEIRADORA DE COCAÍNA! ASPIRADOR DE PÓ DE BATOM! Vai buscar ?Dalila?, vai! Depois baixa no hospital com overdose e manda fechar a ala toda para não saberem! VAGABUNDA! CHEIRADORA! É O FIM DA FAMÍLIA BRASILEIRA!

*Sally solta a madeira e pisca lentamente três vezes

Porra, esse puto quebrou a minha unha? Mais cuidado aê, Alborga que este corpo não te pertence! Lá vem mais um trio? Parangolé! Olha a roupa do Léo Santana! Vou ter um ataque epiléptico! Vai se vestir mal assim na casa do caralho! E vamos parar de socar bomba para dentro? Vai explodir! Depois vai parar no hospital com o fígado derretendo e manda dizer na imprensa que está de férias porque estava com estafa! E essa música? Arrocha é sacanagem! Ele nem sequer gosta de axé, ele queria cantar outra coisa mas não conseguia fazer sucesso e teve que aceitar cantar axé! Arrocha é o caralh?

*O rosto de Sally se transtorna

MAS É UMA BICHONA! UMA BICHOOOONA! MORDEDOR DE FRONHA! QUEIMADOR DE ROSCA! Essa geração está perdida! É VIADO, PORQUE VIADO EU RECONHEÇO O CHEIRO DE LONGEEEE! PAF! PAF! PAF! Um péssimo exemplo para as nossas crianças! VAI DAR A BUNDAAAA VIADOOO!

*Sally segura sua cabeça e abre os olhos lentamente

A opinião desta entidade não representa a opinião desta apresentadora. Sim, Leo Santana é mais gay do que a Hello Kitty, mas não acho isso demérito

*Sally alterna vozes e discute sobre homossexualidade com Alborghetti, que finalmente se cansa e bate com o porrete na cabeça de Sally

Ai! O espírito do Alborghetti está me agredindo! Como faço para bater nele? Lá vem mais um trio e pela confusão que está no chão? Puta que pariu, é ele, o pior de todos? Carlinhos Brown, o ?Cacique do Candeal?. ME RECUSO! ME RECUSO! Não quero ver, nem ouvir, nem comentar! Caralho, olha a roupa dele, que horror! *fechando os olhos e tapando os ouvidos

*Sally arregala os olhos

EU TAMBÉM ME RECUSO

*Sally abre um olho só e verifica se o trio de Mano Brown já passou

Putz? nem o além suporta esse sujeito! Lá vem mais um trio e, a julgar pela felicidade florida e alegre dos integrantes, deve ser Daniela Mercury? Isso mesmo! Daniela barraqueira maluca! Ainda por cima é fura-olho, furou o olho da própria empresária beijando sua esposa em sua própria casa! Traíra! Roubando a mulher da amiga! E essa música? ?Couché?? Nem ela nem o povão conseguem sequer pronunciar isso! Já deu, chegou a hora de se aposent?

*Sally revira os olhos

TÃO DE PALHAÇADA COM A MINHA CARA? Me tiram do meu descanso para ficar vendo essas merdas? Me deixa em paz!

*Sally sente um forte tranco e abre os olhos

Essa merda de receber gente no seu corpo cansa, puta que pariu? Vem mais um trio aí e pelo tamanho é o T-REX do Chiclete com Banana, um dos abadás mais caros do carnaval baiano. A pessoa gasta em passagem aérea, hospedagem e abadá mais de cinco mil reais! Com esse dinheiro poderia estar vendo a Monalisa no Louvre, mas não, a pessoa vem ver Bel Marques em Salvador! Só matando um filho da puta desses! Olha lá? olha lá os indigentes culturais de achando o máximo com esse abadá horrível grotescamente colorido!

*Sally espera de braços cruzados
*Sally olha o relógio

Ué? pelo visto nosso convidado se recusa a voltar? Mais um trio, Asa de Águia, que é basicamente a mesma merda de guitarrinha baiana que Chiclete com Banana. Olha lá a pancadaria! Olha o povo brigando! Olha o povo batendo nos cordeiros sem motivo aparente! Sensacional sair batendo nos outros sem motivo hein? Mais sensacional ainda é pagar uma fortuna para ir a um carnaval com música de merda onde batem nos outros sem motivo? Há! Olha a polícia batendo indiscriminadamente em todo mundo!

*Sally bate o pé com a mão na cintura

Olha só, se eu tiver que aturar essa merda sozinha, vai ficar difícil! Chama o Pai Psirico aqui para trazer de volta o Alborga na marra, preciso de alguém para dividir a narração! Ter que ver tudo isso sozinha não dá! Hã? Como assim está ocupado? MANDA VIR! FODA-SE, MANDA ELE VIR AQUI AGORA! Enquanto ele não vier vou narrar de má vontade!

Olha lá mais um trio passando com a galera das cotas toda pintada com tinta branca. Sei lá que porra é essa, se é Timbalada ou Olodum, tudo a mesma merda, só que Timbalada eu odeio mais porque é criação do Carlinhos Brown. SAIAM DAÍ, SEUS FILHOS DA PUTA! VOCÊS JÁ TEM COTAS E UNIVERSIDADES, NÃO PRECISAM MAIS ESPANCAR UM TAMBOR PARA VIVER! Vão se qualificar! Vão estudar! Que foi, Diretor? Tá preocupado com o que eu estou falando? Então traz o Pai de Santo aqui, se não vai piorar!

*Mostrando o dedo médio para o ponto eletrônico

Não vou ler porra nenhuma, vou falar o que eu quiser enquanto não trouxerem o Alborga de volta!

SALVADOR FEDE A MIJO! A MIJOOOO! MIJO COM DENDÊ! Os moradores locais não sentem porque eles também fedem a mijo! Neguinho só vem para essa festa aqui por causa da putaria e bebedeira, corta o álcool e faz desfile de trios de cara limpa, vê se alguém aguenta isso? NÃO AGUENTA, sóbrio você simplesmente não aguenta!

Eu sei lá quem está passando agora! Eu quero que se foda o axé, o carnaval de Salvador e tudo mais! Eu queria ter feito a cobertura no Rio de Janeiro, em um camarote de luxo, mas o Somir faniquitou tanto que sobrou o pior para mim! Não dá nem para comer nesta bosta de lugar, a comida já vem mastigada! Você nem consegue identificar o que está comendo, só sente a boca arder quando entra e o cu arder quando sai! ME LEVEM DE VOLTA PARA A CIVILIZAÇÃO, EU QUERO SAIR DAQUIIII! NEM OS PORTUGUESES AGUENTARAM FICAR AQUI! SOCORROOOOO!

É isso mesmo, estou virando de costas para a avenida. Caguei para quem está passando! Foda-se essa merda, esse aglomerado de gente suada no cio. Nunca vi tanta gente feia junta em toda a minha vida! Tem as pessoas horrendas cor de azeitona que são os locais e tem as pessoas horrendas acima do peso e branquelas que são as que vem de fora! EU PEDI UMA ÁGUA FAZ MAIS DE MEIA HORA, ALGUÉM MANDA ESSAS TARTARUGAS BÍPEDES ME ATENDEREM? GENTE LERDA! GENTE INOPERANTE! QUERO VOLTAR PARA CASA! MI BUENOS AIRES QUERIIIIDA?

Não calo a boca não! Cala a boca você! Deixa a Polícia Federal vir aqui então! Deveriam estar impedindo turismo sexual de crianças nordestinas, mas preferem pegar no meu pé só porque eu digo que todo baiano é inconveniente? ME PRENDE! ME PRENDE PORRA, QUE PELO MENOS NA CARCERAGEM NÃO TEM ESSA GUITARRINHA BAIANA DOS INFERNOS!

*Em um canto, Pai Psirico de Ogum olha intrigado, sem saber se é Sally ou Alborga falando. Ele discute com a produção sobre qual seria a personalidade dominante no momento. Sally olha transtornada, faz uma reverência e diz ?Ave, Marcio Victor? e desmaia.


Para dizer que tem muito orgulho em não ter compreendido nenhuma das referências que usei neste texto, para me encher o saco acusando de preconceito com nordeste ignorando o fato de eu meter o pau no mundo todo por igual ou ainda para dizer ?Ave, Sally?:  sally@desfavor.com